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发表于 2018-3-28 02:53:19
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4 ]* ?% A/ b: R& n刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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4 ^7 F7 O" F" g, O% _' M! g11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”8 T' G. A5 f, Y3 s k6 _5 c
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 E) O: ]9 f1 [0 m3 u& {
老师：“给我滚出去！” / }; b/ Z( ?4 d0 P6 P; A
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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. S/ ~! B) J) {13.少侠，小心闪着腰。
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* F7 Q% N3 L0 e( I7 }4 f今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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8 b! _- q8 E4 a) }6 z7 v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 t5 x- R& R8 H
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15.我朝大公安出巡。。。
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& S1 }3 T! D3 b' C8 @! R+ t, ?0 ?今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. s" n6 v J3 J4 X6 R" X
我:啊！
* T w) A$ }% j7 a% O5 L: \4 ^兄弟赶紧跑来:怎么了啊？. Y- Y& y# z" ~1 W `
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……9 \$ x+ V% `& z# @/ d1 o; L |3 o
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！- s' ?1 {1 P5 m8 ~7 L- N( ?
# D0 t( {2 m& T4 S, V4 @$ j$ l16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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3 o8 A4 O6 A# ^1 P, F17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
' m% m4 i7 D$ n- B3 F终于有一日又冲来一男人，+ b1 Y' M& N4 `- E. V2 z- |
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
, W8 m' q: Q$ W1 r5 v9 R结果他周日也没法休息了！8 l7 o! Y; D* `( H
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 {8 R$ N. d0 g+ ^原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！; f6 I9 d6 L7 x/ c4 P2 n' h% M
: e' v' T- M+ F1 V3 }2 W7 w19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”, \1 v. e- w, O6 T: U
0 ?' Y7 @) [# @9 y- O: ~% V, @20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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