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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& d4 J. d, F2 }, S* k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% U, `. X7 @4 X$ U* v+ Y
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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. ~ Q) V+ [. h/ v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 }' i* u/ W: B$ B4 f* s3 V
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* y; r/ | V8 G% s2 R# r: O/ ]女友：从小玩到大？！！
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6 \7 x: ^2 J' E W# v) t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 m1 h& H( a) m8 l; \心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 H1 P9 O6 Q% F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( U5 ^6 n7 A: g1 {" g) K“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 R+ G0 {, k" u% j3 {
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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% a: X* {+ b. J/ G4 U0 s6 k! b5 i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & J. d6 c$ [7 }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! S+ f+ P! v6 y5 w4 D领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: @+ l$ ?7 R+ d) j8 b9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; @7 X1 r7 y9 s$ G p1 H; [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% p" u$ S% c- u8 ?9 z E u回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 P# r: g8 S' G他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 S$ r% Z X7 }' j# Q9 W
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" G- B! Q8 w% b1 q3 O9 q
9 e) i2 O# W# P12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 S9 Y/ y) s( }8 }3 v“老婆，这月零花钱我想多要200”7 K& |0 u" i2 {0 W3 k
“没问题…”+ ]9 w4 C* U7 \- T7 _
“我想不做家务”6 F" u& \" j# r m" \+ [' p+ b6 S
“没问题…”
6 h+ c) t$ W- ^. _- ]1 b“孩子你带”
2 [( T) D' V1 m“成”# K3 w3 i5 E0 c" J; F F3 y
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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/ F$ U: z J( Y8 d) ?老师:今天怎么迟到了
0 L* ]& G3 C8 Z( ?8 L8 p7 P小明:因为今天去吃早餐了
; B6 s* b @/ ~7 |) ~, w. h老师:吃早餐吃一个小时？, g6 |0 t! ]& k; h. R8 s
小明:小二叫我慢用
# {' v0 e( B4 v( C. n老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
/ E& }/ e& s2 D( s- ?1 h小明:因为今天去吃早餐了
$ l/ M. y4 v9 G# G# q# u老师:又说了慢用？1 G% V4 A) k: m2 @+ d! j( E; h
小明:不，他说慢走。
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4 f0 C2 o F) k# S0 H. M7 S5 Y0 x7 s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ P" u/ d# x( Z8 L: p4 [4 B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。$ n) i) c* t9 ?' {9 T6 T0 A7 i4 [
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 }- G4 Y" Z( k' l+ b$ ]
老师：全都给我滚出去……- S/ x: v1 {2 M" P" F
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15.我有特殊关灯技巧。
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9 h/ F& u4 w( r3 p# s8 y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; V% d) y, [' z( w/ Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 e! Z- n$ k1 e& Y
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 k$ I8 K, K; r) u8 O5 @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 c3 o2 a% i7 t) }: t1 s' e
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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