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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) A# X/ H) |: w8 o* t. e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( M1 o' d" P& V1 r1 v M2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 f0 l% d, K! l5 B+ b我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。0 Y) B! k \3 J4 S4 T# v5 }: [% x' ^
女友：从小玩到大？！！1 p8 L% z" H. p8 E: o
3 l- u c- T, r" c- h6 W3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 F, Y- O, a# N* F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” o8 Y7 G' `6 _( f) ^- z
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( T+ E2 x' h7 w" S! b, J: U心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & y2 l% ?" N7 H$ T8 U$ g
1 {; f# g8 F- u' s1 ~1 @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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: v8 O) L3 `+ u6 j1 r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. l& u' i3 F) c) V+ {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 G( j# A& O# V/ ~- W
" Y- Q2 @, m" L r$ t; d' b7.喵星人都是神经病……
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6 _- P b" K* y+ Y' P F% ]3 Y一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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' k0 J( Z: \( E/ K8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....../ s L9 ^; x$ A. l( l5 X
7 k L4 f) n+ b& _ n9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ w) {2 ^" K4 M* }& T0 X另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。3 m/ n' |* @) A+ m% V
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
& k& I4 e+ k6 C1 b9 F4 r他悄声说："皇叔。
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, Y# V( t" ?" c, v! L10.一群风骚的男人！
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( B0 n* W \& }1 Q2 s6 r \/ o* S 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; p, C3 g8 B7 b9 p1 o9 D* _; f
' l' S5 m8 [+ Q8 v+ V& i" x11.我有特殊报警技巧！！！
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4 ~5 g6 w9 Q4 l/ ^俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！2 H, @$ K- _* M& u$ J) |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- P- o# Y2 P* v“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 s, y* J/ l; K3 t+ E“没问题…”( Y5 S5 ?/ D* w
“我想不做家务”9 [8 a1 s) A. @5 G ^( u
“没问题…”2 H) p9 j. g3 R# e( _; o
“孩子你带”
" q8 x' }3 l$ q9 F& R4 r& z“成”9 X* c- l( Y0 \0 Y# n+ S( w: Y
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 K6 w" a1 g) y! _ E0 |; a
小明:因为今天去吃早餐了$ e0 l1 z0 z) Z: ?# F5 g4 e
老师:吃早餐吃一个小时？
' N4 F. v) J2 ^( ?3 {. C小明:小二叫我慢用
8 g: t* R# W e& m- H老师:滚出去
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$ a$ y; Y7 i |5 R3 d6 p" [老师:今天怎么又迟到; R9 }! T/ J9 p0 q) d
小明:因为今天去吃早餐了
/ x7 b' e7 a& `; s8 Q老师:又说了慢用？ [4 h$ G8 H9 {. ^& T! O
小明:不，他说慢走。
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; E; f$ e: @- x& `8 L1 q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; F) e T k9 O+ d小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- l2 E9 l4 m! K" O$ z7 N
小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 z, V8 l; X- S3 W5 k% y
老师：全都给我滚出去……
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+ ]# O# Q/ Q1 u, H2 u0 i15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* m2 U- D$ D/ A+ a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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