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发表于 2018-3-31 02:59:00
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4 N' L9 o: ]; A" ~6 \2 d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- J T# m, x; u* [0 l, ]; M ?
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4 w* o% Z) K1 T X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. s% x# `2 r# M7 x4 a' j2.熊孩子来啦～快跑
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_* H6 u/ O5 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 p- }7 Y6 S& C3 y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" J9 F0 C; I& P @3 W3 M女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; d/ x- N/ l/ e9 V0 E室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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1 W! P1 T! x: N/ Z. i心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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; G; L- q6 c/ y0 w0 g, C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % a* q; Q3 s/ q) |8 [' c
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " n, r# Z0 J1 Z* h
1 j: m4 h& m8 o6 f7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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( b+ k! Z/ [( h. J" Z' ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 c- N9 Q) B' O0 Y& F: ?领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( m7 ]2 }/ m0 ]4 T$ k6 `! r2 { e
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 x. E/ Q# k X3 F一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : ?3 y Q8 l; G9 u! w2 k3 z* G
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 W3 ~8 O! M( d1 ] l
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( t, V$ r/ T3 ?+ [他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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: f2 l- ] n7 G- ]3 W8 j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 l. I4 [4 n2 A$ r6 s# a" j
& c0 W7 j/ ?' C' A0 o11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- k7 B/ r: ~0 S2 P
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( P ]' T* V7 |& j; Z“老婆，这月零花钱我想多要200”0 Y& `( t9 l/ e9 J& W K, v
“没问题…”4 B& Z* L8 V6 x4 D, \
“我想不做家务”3 c" o; I: U6 o" T; X
“没问题…”
9 `' t, r5 ?/ [) J( |+ X“孩子你带”
5 Y1 w, Z6 P: ^% e( A. j“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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, U* e' c7 r, a. x7 K( K老师:今天怎么迟到了
6 _+ Z! w$ Y1 R, ?8 a. A小明:因为今天去吃早餐了
- N3 f) D2 Z8 W ?0 r( j$ W- T老师:吃早餐吃一个小时？9 t; \" y0 w2 C% H* B$ k' w9 f0 p, b
小明:小二叫我慢用
& L0 I; f) h' n3 l! C. h6 r老师:滚出去
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9 N6 m( Z" z5 r' |, F8 L老师:今天怎么又迟到. c. P& D- S+ [) D) r6 k9 E
小明:因为今天去吃早餐了4 _7 F+ ?& ~# P% @) b) S
老师:又说了慢用？8 s) r4 z" C. N7 Q6 F0 e
小明:不，他说慢走。- J7 \) @' y1 D9 S, }
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 g) A- V9 R# x5 C3 E老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' l" d% e5 c# h1 X& n小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; e) l+ N2 m* N6 P9 D Y* ~小红：这是杜蕾斯的广告吧？# y. ~) V7 B+ @5 `4 A) F
老师：全都给我滚出去……
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" F9 ~% o2 P: C- b7 K: O15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* \; m2 F/ m& F: S0 G
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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1 J0 x. S3 {: r3 F家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。' k; `/ i5 n" f% C4 s( U! v
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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