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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ; \( i9 l* t5 m( z+ n3 F
3 L" o, ^! y1 f9 X' Y当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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. U9 @% f/ r) C1 G这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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. Q$ b) w1 P3 i你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧! ) v) K! L* z$ \- @. X/ k& k2 [% M
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ) \7 o. l/ n, I+ q% `8 O3 [) i
! B+ {( f" a4 t好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ) f8 v, ~! |& Q
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如何让尴尬的场面更尴尬 % o$ M7 X* |( y2 J
+ E& }1 {! o! ~. G7 ?生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 & u& }$ ^2 n3 O3 w$ u
- W* g; ~! Y4 n' Q2 w/ q城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
) A) M5 a' g2 ?4 K
/ i" |$ G! g9 a. ~4 j5 p* A小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 5 k; v. G6 @8 e! @% l H
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。+ }! ~) q" o9 m( `2 K- E0 v$ `
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
# G D0 O# n7 d再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( T4 }. _: Y/ O- S! @+ r9 g) p
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。( X' v7 Z+ i. v5 Z9 P6 D
4 E* q7 e- K1 S2 ^2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 F6 Z/ x& p( t7 g4 `& o
我想了半天,说:我只知道最后两字。
$ y c9 B8 F" }' t, e; e. d" f老板说,啥字?3 J! ]5 r$ S; W. M
我说:胶囊。5 {. O1 h( Z1 m
老板:......
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' R: u: q; A, v3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!, l! z) u* k T( u9 ?
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
: w1 I9 H8 z6 H) R4 y男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!, f( K" y$ u+ c, z
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
& g2 d# ^3 E- T* @ u }屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。' E; Z! |2 f( }& I3 b
4 u" N& T( g- D$ V* [) _5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
6 R6 g5 i# {. b+ x) l8 p; w一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 @5 j( S9 m7 q e) J% v; f+ U遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* I7 w, s( i1 _" M# u1 \我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
G2 z" n( D* H" Q. \: m我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! I5 |' S# O- H ~: J8 e
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