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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ n& C3 q/ q* y% z5 \0 {
% X/ _# d: u) I; u; t; R4 X1 s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) V* R2 \2 l8 v/ d2 h; G3 Q5 o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
# `4 W4 Q- W% h# O' a' K" [& a, p& v8 }你们玩的真好啊！  , f# y( \. n: \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  5 J* V0 b) X4 i+ s2 c0 r2 e& e$ H; p
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  e/ \+ m# e% E, P" |" }
这是在表演贵妃醉酒吧！
9 s# u& V$ r: C: l* B狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 x% V5 O W' C3 I好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, w% N. {8 R5 |+ |原来还可以这样玩！下雪了一定试试  # q* Y4 T5 w+ {/ ~/ z
如何让尴尬的场面更尴尬  1 T( `# q/ D P M' b
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  6 d8 U2 e. F% V2 r( X1 L
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 X3 F/ _: {; Z% G* k7 u小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
) K0 x: W& g$ t$ T6 I/ x( L
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
) S1 h0 O6 N' e3 H/ }1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
* r3 ^8 [, Z' z$ V' I _1 o后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。' K+ f) T+ d' b' @/ ] ]0 b% p, f$ l
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, X# l9 c9 Q/ G. Z4 [8 @
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ ]$ n7 t* z$ J2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
' k1 U7 K9 P9 W; e$ z我想了半天，说：我只知道最后两字。
f) t2 _% F; w老板说，啥字？2 m+ q- T4 c8 u5 r
我说：胶囊。
: _0 ` o) ?1 W/ E0 n6 {( M. `老板：......
6 w( Y' [+ K+ [+ w* Z* Z: S; j3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！- T6 ^/ @7 m) Z, d5 O
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. X" A3 @/ q$ R8 o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 a m% Z4 {6 e2 g2 Y9 x; k4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& b1 ^# d5 e. y$ D7 _# Q: [
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
& @" l, I4 h. `' ?" k6 Y6 n5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 X3 V; Y! \1 {
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- V/ E" @5 w) h/ R) `4 [
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
( v3 x8 L* n0 T' Y5 t6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& H7 B$ u5 f8 S2 l+ y4 |% q/ W) W我笑了问：是不是当时很浪漫呢？7 |/ y% Q5 t( R/ X" Z
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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